B C N p s i c o t e r a p i a

"En la vida no hay premios ni castigos sino consecuencias".

DOS TIPOS DE OPTIMISMO: EL ZAFIO Y EL INTELIGENTE En esta ocasión vamos a hacer una travesía, no muy extensa, para mirar desde distintos flancos un talante que se ha puesto muy de moda, y que, mal entendido resulta desafortunadamente contra producente. Vamos a hablar del optimismo, del que nos ayuda y del que nos mantiene en un engaño. Es un tema bastante manido. Por ejemplo, en la literatura filosófica tenemos el "Cándido" de Voltaire, un cuento que concluye razones para adoptar un pesimismo realista, de modo que cada uno intente cuidar de su propio jardín. En definitiva, lo que el autor nos traslada es un hecho singular como es la impostura intelectual de ciertos individuos que arropados en un falso optimismo pretenden hacernos creer que lo pésimo es magnífico. Para entender por qué razones es bueno mantener un cierto optimismo hemos de comprender antes cómo están diseñadas nuestras emociones. Cuando nosotros lo estamos pasando mal, cuando las emociones negativas nos an

Para ello, invertimos en muchos aspectos que en realidad resultan superfluos para mantener una buena relación de a dos. Construimos nuestro mundo afectivo mezclando ideas. Algunas de ellas se fundamentan en la realidad, mientras que la base de otras es más perentoria y evanescente. Al final, nos encontramos muchas veces apuntalando lo que está a punto de caer porque en el contraste del día a día no se sostiene.  Gottman es uno de los especialistas que ha puesto el foco en qué es lo que hace que una pareja funcione bien y qué no. Sus investigaciones son interesantes. Nos alumbran aspectos oscuros sobre los que durante mucho tiempo solamente teníamos las preguntas.  BCNpsicología realiza el 12 de junio, en Barcelona un taller que tratará sobre "¿Cómo tener una buena relación de pareja?". El precio es simbólico y las personas en situación de desempleo no pagan, si acreditan su situación. Si os interesa, podéis apuntaros a través de la web pues es preciso inscribir

"Aunque apenas pueda resistir mis males, prefiero padecerlos a merecerlos".

"La fortuna se cansa de llevar siempre a un mismo hombre sobre sus espaldas".

Todos queremos acertar en el amor.  Es normal. Cuando no lo hacemos, pagamos el precio con dolor y otras incomodidades.Queremos tomar esa decisión de entrar en el mundo de la pareja, pero el futuro es incierto. En el imaginario popular el amor es ciego. Quizá sería más correcto decir que lo que es ciego es el enamoramiento. Ese suele ser un estado en el que transitoriamente perdemos la objetividad, una parte de la razón, el pensar en el otro se vuelve algo obsesivo y en el que nuestro juicio está sesgado y solamente vemos lo bueno, lo admirable de esa persona. Y no está mal, es el proceso natural y biológicamente nuestra maquinaria psicológica y corporal está confeccionada para ese fin. El problema aparece más tarde, cuando del enamoramiento hemos de saltar al amor, sin redes, en ese momento en que por fin recuperamos la vista y las demás funciones que estaban afectadas por una cascada hormonal que nos lo impedía. ¿Sabemos elegir bien a nuestra pareja? El número de rupt

"Nunca pelees con quien nada tiene que perder".

A menudo, encontramos personas que repiten una y otra vez las mismas malas elecciones en lo que se refiere a elegir pareja.  A veces, no son conscientes de qué es lo que está malfuncionando para que se encuentren repetidamente con el mismo tipo de inconveniente a superar.  En otras ocasiones, reconocen medianamente una parte del problema pero están a oscuras del resto y esto no las ayuda a salir de la situación. Y en otros casos, nos encontramos con que la persona sabe lo que hay y aún siendo malo se queda. Puede haberse rendido sencillamente y haber optado por una posición sumisa o sencillamente mantenerse porque en el fondo ese tipo de relación, a pesar de todo, le retribuye con un beneficio secundario como puede ser mantener un tipo de vida en el sentido material, cubrir ciertas carestías, encontrar una "cierta" protección, sucedáneo de afecto, no estar solo físicamente, tener alguien a quien presentar a los amigos, dependencia emocional, inseguridad,...  En reali

La madurez emocional supone aceptar que cada decisión que tomamos implica una renuncia. Asumirlo como parte de las reglas del juego. Sin pena ni gloria.  El anverso y el reverso, lo que ganamos y perdemos, conforma el cuadro completo de la vida. ¿Qué nos sucede? Vemos el drama cuando enfocamos nuestra atención en la pérdida, en la cruz. O experimentamos una felicidad maníaca y superficial cuando sólo iluminamos la cara de la moneda. La alegría y la tristeza entretejen nuestro diario vivir. Pongamos atención en lo que hacemos: hacia qué lado ponemos la luz de nuestra conciencia, nos daremos cuenta de cosas que cuentan... BCNpsicología for MARIA JOSE POZO.

Escuela Emocional by BCNpsicología:"¿POR QUÉ NO CAMBIAS ESO?". En ocasiones vivimos circunstancias difíciles de las que podríamos salir. Sin embargo, no siempre pasamos a la acción para cambiar aquello que no nos gusta o lo que nos produce dolor.   Quizá nos mantenemos en una relación de pareja que ya no nos aporta nada, o conservamos relaciones triviales con amigos que no nos satisfacen, postergamos lo importante, repetimos los mismos errores, vivimos vidas conformadas en las que la evasión es un escape para evitar la pregunta importante de saber: ¿Por qué nos seguimos aferrando a un lugar que ya no existe, o que si existe, no nos promete más que infelicidad? Todo cambio supone que abandonemos una situación conocida, en la que los parámetros de cómo movernos son bastante seguros. Por lo tanto, cambiar es desertar de la expectativa de “conocer cómo va a ser algo”. Al mismo tiempo, el cambio nos pone ante un escenario desconocido y nos asusta lo nuevo, lo diferente, l

"La atmósfera que se respira, vivifica o envenena".

"Un pensamiento puede compararse con una nube que arroja una lluvia de palabras". 

NO TIENES POR QUÉ RESIGNARTE A PERDER... Todos necesitamos instrumentos para manejar nuestra ira. Hay mucho en juego. Podemos perder cosas de valor si nos dejamos arrastrar por esta emoción tan poderosa. Ven a nuestro taller el día 20 de marzo, en Barcelona. Más información en: http://www.bcnpsicologia.net Apúntate o llama al 656.68.42.33, quedan algunas plazas. 

"No hay amor suficiente capaz de llenar el vacío de una persona que no se ama a sí misma".

Visita nuestra Web: http://www.bcnpsicologia.net

"Ponemos barreras para protegernos de quienes creemos que somos. Luego un día, quedamos atrapados tras ellas y ya no podemos salir".

ESCUELA EMOCIONAL by BCNpsicología: ¿CRISIS? ¿QUÉ CRISIS? La palabra crisis está en la boca de todos. No hay debate, charla, o incluso cualquier encuentro casual entre vecinos, en el que no aparezca. De alguna forma se ha instalado en nues tras vidas y ha venido a remover los cimientos de muchas verdades que abrazábamos pensando que serían para siempre. Hay muchos tipos de crisis, de hecho se pueden solapar: económicas, de valores, vitales, identitarias, personales… Vamos a abordar lo que es una crisis personal. ¿Estoy en crisis? Para saberlo hemos de contestar a dos preguntas: ¿Lo que me está sucediendo supone una amenaza para mí, o una pérdida o me puede producir un daño? ¿Considero que tengo, o puedo desarrollar, las competencias necesarias para superarla exitosamente? Un “sí” y un “no” seguidos determinan que usted está atravesando una situación personal de crisis. En ambos casos el criterio es subjetivo: primero en la valoración posible del suceso y segundo en la valoració

“Una creencia no es solamente una idea que la mente posee, es una idea que posee a la mente”.

                      "A veces no lo sabemos y estamos en el mejor lugar en el que podíamos estar en ese momento".

ESCUELA EMOCIONAL by BCNpsicología: ¿CULPA CERO? Seguimos hablando de la culpa tras haber comentado lo que es sentir una culpa sana o inapropiada. Pero no siempre se plantea esta disyuntiva. ¿Por qué? Porque hay personas que no experimenta n este sentimiento. Ello es indicativo de la escasa o nula conciencia que tienen respecto al impacto que su comportamiento implica en los demás, e incluso en sus propias vidas. También están los“meteculpas” que tampoco experimentan culpa ya que ponen a funcionar un mecanismo defensivo mental que se conoce como desplazamiento. Gracias a éste se libran de cargar con ella, y le endosan la culpa de todo siempre a los demás. A la larga esta conducta les comporta desafortunadas consecuencias ya que les hace no asumir la responsabilidad de tomar las riendas de su vida. Tampoco manifiestan ninguna culpa quienes carecen de la capacidad de empatizar emocionalmente con los demás y ponerse en sus zapatos. Ello es propio de personalidades antisociales o

"En los malos tiempos descubrimos quiénes deben quedarse en los buenos". 

"El perdón no cambia el pasado pero sí el futuro".

"El momento que da más miedo es justo antes de empezar".

"Estar separado de lo que se ama es sufrimiento, estar unido a lo que no se ama es sufrimiento".

"La tortuga puede hablar más del camino que la liebre".

ESCUELA EMOCIONAL by BCNpsicología: "LA CULPA PERSECUTORIA ¿QUÉ HACER?" Hasta aquí hemos hablado de la culpa saludable. Ahora nos adentraremos en lo que supone la culpa insana o patológica. Ésta es la que experimentamos en forma de remordimiento y, nos atormenta, recordándonos una y otra vez aquello que hemos hecho equivocadamente.  Esta culpa nos engulle y afecta a nuestra identidad haciéndonos percibir como seres intrínsecamente “malos” que merecen un castigo.    Esta culpa es improductiva porque no genera en nosotros un entendimiento que nos lleve a una acción “responsable” para reparar el daño producido, sino que nos deja suspendidos en el autorreproche, en el autocastigo y en el sufrimiento albergando la fantasía de que si sufrimos lo suficiente purgaremos nuestra culpa. En realidad este razonamiento es erróneo, ya que el castigo no borra el error y, por tanto, a nadie beneficia nuestro dolor.  Pensar que sí, no es purgar la culpa, sino vengarse.  

"La ignorancia es la noche de la mente, pero una noche sin luna y sin estrellas." 

"Entiendo bien a las bordadoras que lo son por dolor o a las que hacen punto de media porque hay una vida que vivir. Mi vieja tía hacia solitarios durante el infinito de la velada. Estas confesiones de sentir son mis solitarios. Me desenrollo como una madeja multicolor, o hago conmigo mismo figuras de cordel, como las que se tejen en las manos extendidas y se van pasando de un niño a otro. Me preocupo sólo de que el pulgar no falle el nudo que le toca. Después vuelvo a la mano y la imagen queda diferente. Y vuelvo a comenzar"